• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

Нет слов просто для описания моих чувств. Я сейчас вот пытаюсь писать и понимаю, что хрен, мать его, я что-то путное напишу) скоро всё только начнется. Ждем декабря. Распишемся и отметим) готовлю сюрприз) совсем скоро она его получит)я немногословен.. Не могу много писать. Я просто выдаю самые волнующие и счастливые моменты

08:01 

И снова здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Я не умею писать а простой констатацией фактов можно и на фэйсбуке поделиться или в вк. В стране траур. Пожар на нефтеплатформе. И все бы ничего, да вот она ведь в море. Может видели по новостям, слышали. Вот как-то вот так. Просто я замечаю, что страна катится всё глубже и глубже бездну. Я не был никогда патриотом, не гордился своей нацией, не любил этот Азербайджан никогда. Мне с каждым днём всё противнее тут. Очень обидно. Я со своими данными в языках (а у меня стаж в преподавании английского языка в два с писюном года), своими познаниями русского языка, коммуникабельности, психологии и многих других
познаниях не могу найти работы себе. Есть предложения работы в магазинах одежды и т.д., в роли продавца-консультанта, но график и зарплата для меня убийственны. За 10-и часовой рабочий день получать 250-300 манат, (1 доллар равен 1,05 манат в среднем на данный момент) плюс задерживаться на работе без дополнительной оплаты и получать какие-то странные требования от начальства.. Нет нахер. Нуждаюсь в чем-то большем. Хотя бы 400 в месяц. В начале нового года женюсь, а денег на хату нет. Свадьбу играть даже с деньгами мы не собираемся, нах надо? Распишемся, отметим чуток дома, потом в караоке с небольшим количеством хороших людей рядом. Не понимаю на кой хер закатывать огромные свадьбы в ресторанах дорогущих, собирать 100500 родственников, друзей и знакомых, чтобы все сидели, жрали, танцевали пьяные под национальные мотивы, поздравляли на весь зал, брызгая слюной... фу.
Случился полный пиздец. Отец, который почти 10 лет назад выслал мать со мной и маленькой сестрой сюда, построил дом для нас, вдруг резко решил его продавать. Мамы почти два года нет в живых. Скорчалась от рака толстой кишки. Теперь остался я и сестра, на петь лет младше меня. Шли дикие споры с отцом. Он вдруг решил отправить сюда своего брата (дядей называть его противно до тошноты), который отсидел и теперь "готов жить правильно" в чем я очень сильно сомневаюсь. Так я не хотел, чтобы этот пентюх вообще у нас дома был, я закатил отцу скандал, и отец стал брать его сторону. Нк пиздец, ребят?

Но есть кое-что, что заставляет улыбнуться. Близкие друзья рядом совсем. И любимая со мной. Она мой источник сил. Мы добьёмся всего, мы всё сможем. Я в это верю. И я люблю её больше всего на свете. Мы справимся с чем угодно. Я верю в это. И я безумно люблю её.

20:21 

Итак, здравствуйте. Что то в этот раз я пишу реже, чем обычно. Много чего случилось. Хочу поведать о наболевшем.

Устроился на работу. В спортивно-оздоровительном комплексе. Ресепшн. Не пыльная, монотонная работа. Не буду углубляться в подробности скучных рабочих дней. Перейду к главному. Проработав там некоторое время, меня уволили. Была бы причина. Типа я не разбираюсь в программе и плохо с ней работаю. Но это еще только начало. Далее последовал комментарий о том, что я виноват в том, что самовольно вызвал себе скорую помощь. А что, собственно говоря я должен был делать? В спортивно-оздоровительном комплексе нет врача. Я должен умирать? Сердце и давление это не шутки. Ну и хер с ними. Плевать. Взяли на мое место такую же шлюху, какой является одна из наших менеджеров. Да, кстати о ней. Менеджер по идее должен знать больше, чем ресепшн о программе. А получалось так, что я обучал её многим моментам, каких она не знала. Так она только и делала, что язвила мне и стервозно общалась. Итог все равно один. Я снова безработен и ищу новую работу.

Далее. С любимой дела плохи. Она тоже безработна, в итоге она нервная и депрессивная, частые ссоры и т.д. Уже почти три месяца она без работы. Хочется иногда выть от безвыходности в ссорах с ней. Сам стал ппц дерганым. Теперь срываюсь на ней, кричу, ругаю. Очень совестно за себя самого. Стыдно до ужаса. И обидно. Обидно от друзей. Они бывают с ней чаще, чем со мной. Мне обидно от того, что она хотя бы веселится, она душа компании, а когда дело доходит до меня, точнее когда мы гуляем с любимой вместе, никто практически никто из ребят не присутствует с нами. Именно когда я с ней. Обидно очень. До боли. В горле комок. Вроде пустяк. Но не для меня, я очень хочу быть в компании, очень хочу веселиться с друзьями. Но увы и ах...

А теперь о приятном. Не хочу вам сильно портить настроение. По всему фейсбуку разлетелось видео. Я сделал ей предложение. Публично. В кафешке. Правда кольца мы покупали вместе, но предложение я сделал неожиданно и предложение произвело ожидаемый эффект. Более 2тысяч просмотров. И несмотря на все проблемы и печали, мы счастливы. Она стала мне даже больше, чем семьей. Она стала моей вселенной. Я теперь полностью ощущаю чувство семьи. Почти полностью. Надеюсь скоро съедемся. Очень надеюсь. Странно для меня, чувака, который вечно был полон агрессиии другого негатива, вдруг стать таким романтичным. Всем добра.
г. Баку. 21:23. Презентация журнала "Дом и Интерьер" я графический редактор, получу еще немного денег на прожиток. Берегите себя. И любимых.

21:35 

Я очень редко сюда пишу. Потому что я не умею писать. Я могу констатировать какие-то факты, рассказывать о чём-то, но интереса в моих рассказах мало, меня скучно слушать. Но разговор сейчас не обо мне.
Уже полгода. Полгода! Конечно кажется, что намного дольше, но факт есть факт и он неопровержим. Её слова, фотографии, которые выкладывает, она умеет копнуть так глубоко, что бьет свои же рекорды. Она копает глубже кого-либо, она своим примутствием буквально вынуждает говорить все своё сокровенное, раскрывать ей все секреты. Я безумно счастлив с ней. В декабре уже распишемся. И плевать на мнения других, у каждого своя жизнь и никто не в праве кого-то осуждать за содеянное. Она стала таким большим счастьем для меня, что я забыл обо всём, что было и кто был до неё. С ней я просто тону в счастье. Её объятия, поцелуи, её голос такой родной, этот блеск в её глазах, безумное счастье. Мы впервые полюбили оба. По-настоящему полюбили. У нас все как в первый раз. И мне это безумно нравится. Я люблю тебя, малыш. Моя семья. Моя. И только моя. Как и я. Таой. Только твой.

23:15 

Она спит рядом. Я смотрю сериал. Это счастье. Счастье быть с ней. Жить с ней. Засыпать и просыпаться с ней. Вот это счастье. Она это счастье. В декабре распишемся. А сейчас я обниму её, досмотрю сериал, поцелую и засну рядом. Она спит как ангелочек) моё счастье)

23:15 

Она спит рядом. Я смотрю сериал. Это счастье. Счастье быть с ней. Жить с ней. Засыпать и просыпаться с ней. Вот это счастье. Она это счастье. В декабре распишемся. А сейчас я обниму её, досмотрю сериал, поцелую и засну рядом. Она спит как ангелочек) моё счастье)

02:12 

Есть люди, которые относятся к категории людей, для которых приятно что-то делать. Есть люди, которые одним своим присутствием вызывают улыбку и радость. Есть люди, которым хочется всегда дарить радость и улыбку. Только вот ты. Ты одновременно относишься ко всем этим категориям. И помимо этого тебе всегда хочется давать и давать всё, что у меня есть. Не жаль ничего. Последняя копейка, капля крови, последний нерв. Всё до последней капли. Я люблю тебя. Прочти это и обними меня как можно сильнее как только увидишь меня. Сделай это и я пойму, что ты прочла. Не говори ни слова. Я знаю наперед всё, что ты хочешь сказать. Я знаю твои взгляды, твои интонации и движения. Подари мне самые крепкие объятия, как увидишь меня. И помни. Если я рядом, то тебе не о чем волноваться. Я твоя защита, я тебя держу. Я не дам тебе упасть. Я люблю тебя. Доброе утро, любимая.

08:29 

Счастье заключается в мелочах. Встречи, которые уже не просят бешенных получасовых поцелуев, а состоят лишь из объятий и чмоков. Наконец-то Она познакомилась с моей сестрой вживую. Я и не ожидал другой реакции у сестры. Она просто заобнимала её так, что я аж заревновал) Познакомил с бабулей и отцом. Все отлично. Переночевали у нас. Ей понравился мой дом. Вообще всё так уютно проходит. Семейно. В воскресенье едем опять к нам смотреть фильмы и кушать арбузики с нашего огорода. Все идёт к лучшему. И ни один её бзик или срыв не может заставить меня любить её меньше. Это звучит ванильно, по-детски. Но по другому не описать уже. Мы счастливы. Вместе. Навсегда.

23:11 

У меня проблемы большие. Безработица дошла до пика. Денег почти не осталось. И Любимая тоже в кризисе, мне стыдно у неё даже копейки просить. Что делать...

Она моя единственное счастье. Моя радость. Она моя жизнь. моё всё. В последнее время стараюсь больше давить на то, чтобы она бросила курить. Мне больно слышать её кашель. Хрипы её в легких. Очень больно. И она с каждой новой сигаретой делает ещё больнее. Мы уже из-за этого ссоримся. Пока не особо сильно, но моё настроение, припущенное от всего этого, её злит, и сбивает с духу. Я верю в неё, я люблю её, но каждая новая закуренная ею сигарета меня доводит до стона отчаяния внутри, ломает крылья. Она обещала и не сдерживала обещания, а я обещал не курить и не курил, пока она не закуривала рядом. Я боюсь очень за неё, волнуюсь. А она думает, что я вредничаю просто. Я не знаю что уже говорить, у меня руки опускаются. Я просто хочу, чтобы она была хоть чуточку здоровее, бросила это дерьмо, тогда и я брошу и нам обоим будет легче.. Не знаю..крик души уже..я в отчаянии..

Недавно, буквально на днях пошли с ней на концерт. Пришли к тому времени, когда все уже разошлись. Я просто поиграл на барабанах со знакомым и всё. Потом взял гитару. Я просто сыграл для неё Crystal Clear и спел. Она снимала. Я просто чувствовал тепло от неё. Я специально некоторые моменты пропевал без гитары, просто что бы она слышала слова, которые важно было, чтобы она услышала. Что бы ни было, как бы ни было, я счастлив с ней, я люблю её. Она моё всё. Я бы всё отдал, лишь бы засыпать и просыпаться каждое утро с ней в одной постели. Без неё ни один концерт, ни одна компания, ни одна гулянка не имеют смысла.

1:11 г.Сумгаит. Комары заебали

07:07 

Итак, мне уже ровно 20. Вчера исполнилось, точнее. День начинался не айс, и продолжался не очень, но ночью всё изменилось. Мы были с Ней одни весь вечер до ночи. После пришла Гюнай, потом Офа и в конце концов приперся Иса. Они и разукрасили весь вечер, а точнее говоря Иса отвёл нас в паб "Три Медведя" по паре бокалов пиваса на душу, чипсы, сыр-косичка. Вобщем шиковали. Вначале пошли разговоры о музыке, потом говорили о театре, о кино и в конце снова вернулись к музыке. Потом остальная часть ночи отдалась откровениям. Просто играли в "Я никогда"
Что хотел выложить сюда. У меня нет матери. Умерла больше года назад. И остался лишь отец. Из родителей. Я понимаю, он хочет для меня лучшего итд итп, но решения как и с кем мне жить я принимаю сам. Просто я не хочу быть с отцом в ссоре, поэтому стараюсь пока просто стремиться к цели и пооказать ему то, что я добился цели, а уж потом оповещать его о помолвке итд. Ей кажется, что я просто безответственнен и зависим от него, но нет. Я просто хочу чтобы мой отец радовался за меня, поэтому я очу ему просто докаать серьезность своих действий. И я докажу ему это. Я добьюсь своего счастья в жизни с Не вместе и отец сам поймет и увидит, что я давно уже не ребенок. На этом всё. Просто хотел выложиться.

Я стою у магазина "United Sport". Сегодня первый день работы, я жду открытия магазина. Надеюсь тут будет хороший коллектив и начальство, тогда и работать будет приято. Вобщем, удачи мне. Я начинаю идти к своим целям.

23:25 

Состояние здоровья ухудшается. у меня начались осложнения. порой я брежу, не слышу ничего, кроме странных шумов в голове, теряю чувство ориентации в пространстве. например вчера. Я провожал Её домой. по дороге стало хреново. вода не помогла. подскочило давление, сердце закололо и эти симптомы пошли поехали. Она буквально заставила меня переночевать у них. Её мама измерила давление. 160/80. Неудивительно. Бывало и до 200 подскакивало. Прошло, отпустило потихонечку потом.

Ту ночь мы планировали провести без секса, так как у меня не было сил, решили посмотреть просто на моем ноуте фильм. Но ноут так и остался одиноко лежать рядом. Чудесная ночь. Она сводит меня с ума. С ней каждый раз как в первый раз. Потом мы заснули. Такое ощущение безумно приятное, когда она засыпает у меня на плече. Я просыпался от её кашля посреди ночи (так и не бросили курить, вот и мучается), укрыл её, и снова заснул. проснувшись уже утром, я увидел, что она не спит, и лежит у меня на плече. Я чувствовал себя счастливейшим человеком на свете.

Приехал домой. Отец спит. Знаю, утром поругаемся. Мне так хреново, что сил нет даже ругаться с ним. Задрало всё. Всё ещё ищу работу. Пока безрезультатно. Всё хуже и хуже. Куда катится эта страна. Европейские игры поимели всех до единого тут. Хреново. Мне иногда стыдно за свою принадлежность к этой стране и нации. Люди такие чёрствые, двуличные. Нет, во мне всё ещё живет москвич. Я хочу уехать подальше отсюда.

01:25 г.Сумгаит. Ветрено, но жарко.

00:15 

2:00
Сна ни в одном глазу. Как-то грустно на душе. И немного обидно. Мы собирались бросить курить, но как-то не получилось. курить просто стали чуть меньше. У нее кашель жестокий. Я волнуюсь. Я её по дороге домой просил не курить хотя бы завтра, точнее уже сегодня. Улыбнулась так по-детски, вцепилась в локоть и мы шли дальше. Напомнил ей потом в Whatsapp-е. Взяла резко сменила тему. Обидно. Я волнуюсь за неё. Я не хочу ставить запреты. Это во-первых не моё, во-вторых у нас будут жесткие ссоры тогда. Я могу быть злым с ней в плане этого, отбирать пачки, ставить запреты, выбивать сигарету из рук. Но смысл -то какой? Она весь день на работе там, может спокойно стрельнуть у кого-то, когда я не в рядом. Я же хожу по городу, ищу работу. Там и тут. Её кашель меня всего изнутри режет, крошит, потрошит, расчленяет. Я просто тихо прошу её, иногда более резко говорю, но блин, я не могу ей просто взять резко накричать, отобрать сигарету из рук и потом ссориться с ней. Я не хочу новых ссор. Но походу придётся придумать какой-нибудь другой способ для этого. Не знаю. Она мне дорога очень. Она моё единственное счастье. Чуть у нее голова заболит, у меня внутри уже паника. Для неё это излишняя забота, которой она не любит, но я не могу по-другому, не знаю, не умею. Гюнай походу была права. Я действительно до неё никого особо и не любил так. Я не знаю что мне делать. Посмотрим что будет дальше.

2:10
Всё так же сна ни в одном глазу. Смотрю Top Gear в тырнетике. Ностальгирую, детство вспоминаю, только теперь уже смотрю не на русском, а на английском. Что-то в последние пару лет меня тянет на всё оригинальное. Перестал практически смотреть фильмы с дубляжом, только если язык незнакомый могу себе позволить наичистейший дубляж на русском, или субтитры на русском. И это не только в фильмах или телепередачах, но и во многом другом, иногда даже не в языковой наклонности, а в чём-то другом. Башка болит. Хочу новый телефон. У меня пятый iPhone, чё-то захотелось шестерки, или шестёрки с плюсиком. Большой экран, как раз самое оно для моего ухудшающегося зрения. Не знаю. Пятёрка для меня уже мелкая. А ведь когда-то экран моего Nokia 3250 казался мне самым большим. Пойду свою программу досматривать. Спокойной ночи, дневничок. Поспи за меня, я-то хер засну.

2:15 г.Сумгаит. Лёгкий ветерок. Тепло.

03:16 

Я не могу заснуть. На данный момент без десяти пять утра. Я лежу, смотрю парк юрского периода и чувствую, что чего-то не хватает. Сильно чешется правое плечо. Думал укусил комар. Почесал. Зачесал всё до такой степени, что на плече появился полукруг большой. И тут меня накрыло. Блин, да не комар укусил меня. Просто она лежала на этом плече и чешется то место, где она лежала. И это не обычная чесотка. Она пройдет лишь тогда, когда моя девочка положит туда свою голову и заснет. Блин. Моя девочка. Да она ведь старше меня. Но нет в подсознании она моя маленькая, нежная, хрупкая и такая любимая девочка. Я сейчас не хочу ни секса, ни даже поцелуев наших немецко-французских. Я хочу Её. Рядом. Чтобы она заснула. Я не могу иначе заснуть уже. Пойду покурю чёли. 04:55

04:59
Я лёг обратно на пол. Мысль пролетела в голове. Я ведь уже 10 лет сплю на полу и только. С чего бы эта мысль? Ну, да ладно, хрен с ней. Приходит более плохая мысль. У меня в кошельке два маната. Два сраных маната. Приехал отец. Я так ждал его, думал приедет, будет легче, поможет найти работу, поможет с деньгами временно, пока я не могу ничего делать, я не просил сотни, я лишь хотел денег на дорогу, просто поехать в город, походить, авось найду что-нибудь, хоть какую-то работу. Но нет. Всё хуже, чем я ожидал. Намного хуже. Я всё больше хочу, чтобы он уехал. Я не хочу его видеть. У меня было много девушек, много партнёрш, он всё думает, что я всё бегаю за каждой юбкой, просто чисто перепихнуться. Наивный. Но ему хрен что докажешь. Вобщем, не хочу я о нём больше. Руки только трясутся от злости.

5:05
Я всё хочу к ней. Туда, в тот дом. В ту комнату, на ту кровать с ортопедическим матрасом, на котором я заснул так легко с ней на плече. У меня твёрдая цель. Найти работу. Заработать денег. Обустроить всё и наконец-таки узаконить наши отношения. Мне стыдно просто из-за того, что я не могу ехать с ней домой, оплачивая дорогу. Стыдно, что не могу отвести её в свой любимый ресторан. Стыдно, что элементарно не могу сводить её в кино, не могу делать того, чего хотел бы делать для неё, чтобы ей было приятно и хорошо. Я хочу чтобы она видела во мне сильного человека, я стараюсь пробиваться, я не хочу, чтобы она считала меня слабым и беспомощным. Хочу, чтобы подругам обо мне с гордостью рассказывала, чтобы не жаловалась на меня кому-то когда ссоримся, а просто помогла продержаться мне и не сорваться. Я всё сделаю сам, просто сейчас я без работы как без рук.

5:12
Дышать тяжело. Не могу сделать глубокий вдох. я даже покурить не смог, пару дымков и мне противно стало курить. Я просто выбросил сигарету, закрыл окно и лёг обратно. Пойду фильм досмотрю. Потом подремлю пару часиков. Встану, умоюсь, побреюсь, оденусь и поеду к ней. А дальше будь что будет. Лишь бы с ней. До конца. Остальное неважно. Вроде бы всё. Доброе утро. В Сумгаите сейчас 15 минут шестого утра. Тихо. Даже ветра нет. Тишина..

01:27 

Как-то всё необычно. Мы то ссоримся, то миримся. И весь прикол в том, что после ссор осадка не остается. Лишь приходит желание покрепче обнять, поцеловать, взять за руку крепко-крепко и идти рядом. Я немногословен что-то. может быть сонный. Но мне не спится. Дико хочется курить. Но мы с ней бросаем. Пойду глотну чайку и спать.

пы.сы.
опять ночую не дома, а где-то далеко.

03:28 Новый Гюнашли. Ветерок за окном. Тоска.

08:21 

Очень странные вещи происходят. Уровень безработицы дошел до того, что мы срываемся с Ней. Друг на друга. Несколько раз чуть не расстались. Наши крики, мои мольбы, её слёзы и всё налаживалось. Она первая, кого я молил. Первая. Раньше было плевать, поэтому и удержать и отпустить девушку было проще простого, хватало парочки слов. А с ней не так. Я иногда забываю, что она старше меня, уже взрослая девушка давно осознавшая что ей от жизни надо. И бывает зачастую у нас просто не складывается из-за поставленных нами ранее в жизни принципов. Она росла по своим принципам, я по своим. И некоторые моменты у нас бывали достаточно накалёнными. Я не хочу кричать на неё, не хочу срываться, поэтому часто тяжело вздыхаю и ищу способ компромисса, а она думает, что я обижаюсь и показушничаю. От этого становилось ещё больнее и обиднее. Все эти подъебы временами, даже которые в шутку порой меня задевали. Но я ей всё прощаю. Я люблю её. Нам надо просто привыкнуть к тому какие мы и идти друг другу на компромисс. Мы пока не готовы вместе жить. Надеюсь до того, как её развод подойдёт к концу и мы распишемся, у нас уже ссор и споров будет значительно меньше. Тогда мы будем готовы. И да, не она, а МЫ. Это всё наладится. Я уверен. У нас всё впереди. Мы всё сможем и будем самыми счастливыми.
В последнее время она стала говорить, что к ней пристают. То парень с работы характером не сошелся с ней и они вечно цапались, то в моле на балконе к ней подкатывал парень, а она пригрозила ему мной. Меня в Баку знают многие. Я могу даже не знать половины их, но меня все знают. Ну там, барабанщик, гитарист, певец, ди-джей, просто знакомый итд итп. И большая часть тех, с кем у меня взаимное знакомство знают и другую мою плохую сторону. Я не силен с виду, худощавые руки, но пузатое туловище, единственная сильная часть это ноги, которые у меня таки ничего себе. Но когда я зол, мне не нужны мускулы, просто тогда адреналин и злость приливает, тогда я могу даже человека сильнее себя физически укокошить. Многие знают, что я сидел за решеткой, некоторым известно то, что я убил однажды. Вобщем просто как бы многие знают, что злить меня не стоит. Я не люблю хвастаться, просто поставил как факт. Ну, в общем моя девушка парню на балконе пригрозила мной. Он написал мне через фэйсбук моего знакомого, я посадил его спокойным тоном на место. Далее он увидел меня на балконе. Но не подошел, а нервно оглядывался на меня. С парнем, который работает с моей девушкой, я разобрался с ним по-другому. Спокойно поговорили. Парень пафосный, борзый. Таким я лет в 16-18 был. Уже знал как с ним говорить. Разобрался, пожали руки, расстались друзьями.
Противное ощущение жить без денег. Обеспечивают меня в основном девушка и мой знакомый негр Виктор. Очень противное чувство. Ищу работу. Создал сиви, сегодня распечатаю. И пойду по магазинам, бутикам итд.
Теперь о хорошем. Позавчера Она сделала мне сюрприз, который меня просто прикончил на месте.. Кольца. Себе и мне. Такое вот мини-обручение. Я просто вот до сих пор смотрю на кольцо и не верится. Но всё же настоящее обручение с серебрянными кольцами штампом и росписью еще впереди, и тогда всё сделаю я. Тогда, когда она не будет этого ждать. Я стал любить её еще сильнее. Я не могу назвать степень этого, я готов за неё и в огонь и в воду. Она моё всё. Она лучшая. Я поднимусь на ноги, я стану сильнее и тогда, нас даже ссоры будут не разлучать, а смешить. Моё счастье. Я сейчас вот еду за ней. Выхожу из метро. Жду автобус. Думаю на этой ноте на сегодня я поставлю точку. Если меня тут кто-то читает, мой вам совет: не бегите за любовью, не ищите её, она сама придёт тогда, когда вы уже и не надеялись, окутает вас с головы до пят. И тогда вы поймёте, что это то самое, сокровенное. Берегите любимых и близких. Если пока не поняли, то вскоре поймете, что родные, близкие (не обязательно кровно, можно и духовно) люди и есть ваш смысл жизни. Берегите близких. Мне всего лишь 20 исполнится, но я многе повидал, многое перечувствовал, пережил, понял и осознал. Держитесь крепко за избранных вами. Нет, зависеть от них не надо, слишком сильно опускает самооценку. Опирайтесь на них морально и сами тоже подпирайте их морально. Всё впереди у вас у всех. Жизни слишком мало, чтоб понять зачем она дана, а смерти слишком много, чтоб понять, что жизнь всего одна.
Г.Баку. Остановка у станции метро Нефтяников. 10:22. Солнечно.

22:47 

Я не умею писать. Я просто расскажу о том, что происходило за последнее время. Начнем с семейного. Конец апреля месяца. Подрался с дядей. Назвал его никчемным ничтожеством, живущим за счёт бывшей жены и любовницы. Подрались, меня кто-то отвел в сторону, а потом он наехал на меня на своем хаммере. Жив-здоров не волнуйтесь. В семье разлад. Бешенный. Все меня ненавидят. Отец звонит из Москвы лишь тогда, когда надо обругать меня за якобы недостойное поведение с родственниками. Я типа ору на всех, со всеми ссорюсь, а все такие белые и пушистые. Хрена с два, мать вашу. Ну нет у меня работы пока что, временно, чего, рожать мне эти грёбанные деньги вам, твари?! Лишь дядя, который в Германии вспоминает иногда, звонит. Если честно не особо я его и видел в жизни вообще. Но он был и остается одним из двух сильнейших людей в моей жизни. С него я беру пример. Добиваться всего самому, строить своё счастье, не бояться запачкать руки работой или кровью. С семьей на этот раз всё.
Друзья. Опять же Офа остается моей единственной подругой. Люблю её очень. Поможет молчанием, выслушает, этак по-матерински обнимет, по щеке погладит. Успокаиваюсь. Это не решает мои проблемы, но помогает трезво смотреть на них. Начал чувствовать, что надо сужать круг общения. Не то это совсем. Скоро 20, но чувствую себя намного старше даже некоторых ребят, которые вроде бы старше меня.
Личное. А точнее о Любимой. Она просто меня сводит с ума. Я начал понимать, что хоть она и старше, но мы с ней почти на одном уровне. Первое мая. Первый день последнего месяца уходящей весны. О, как романтично я расписал её день рождения. Я купил ей её любимые сирени. Целый букет. И кольцо. Необычное кольцо. Оно меняет цвет от настроения человека. Мгновенно. Я пришел к ней, забрать её и поехать отмечать до утра. Но случилось кое что, чего я совсем не ожидал. Думал об этом, но не ожидал. Губы, руки, волосы сплелись в одно, и я понял, что всё решено еще до моего прихода. Да знаю промелькнула фраза из трэка тимати. Почти два года без секса и вдруг на тебе. Я не буду углубляться в подробности. Просто это было незабываемое чувство. Чувство не обычной ебли, которая бывала у меня со многими. Я чувствовал, что я хочу её любя и люблю её хотя. После всего минутка юмора: вдвоём голышом бегаем по квартире, я в душ, она на кухню. Дальше наоборот, она в душ, а я на кухню. Покушали, оделись. Вышли. Тортик, взяли с собой. Сели в такси, поехали в город. Ей так идёт платье. Ножки у неё великолепные. И меня не пугает то, что она пухленькая. Нет, она не жирная, она просто пухленькая, упитанная, такая сладкая, хочется её весь день держать в объятиях. Я готов часами говорить о ней. Да что там часами, сутками! Теперь я осознаю, что такое любить. В полную силу. Любить просто без ума. Позавчера вечером чуть всё не испортилось. Мой буйный характер всё портит. Плюс нервы от безработицы и хренового состояния здоровья. Она хотела уйти. Я просто был в шоке в панике. Нет. Ни за что на свете. Не отпущу, не отдам никому. Она моё всё, я люблю её, я живу ей, дышу ей. Я хочу, чтобы она была рядом со мной в свадебном платье, а я в костюме, на пальцах наших кольца, хочу с ней медовый месяц, а точнее год в путешествиях по свету. Хочу с ней засыпать и просыпаться. Ребенка хочу. Вот это вот маленькое, , топающее ножками, визжащее от радости счастье. Дети, внуки. Вот это всё. Мне 20 ей 24 и что? Мы оба натерпелись за свою жизнь, многое поняли, многому научились. Я не хочу кроме неё никого. Она моё счатье. Идёт дождь. Экран мокрый. Я почти дошел до дома. Как же хочется, чтобы она мне открыла дверь. Провела внутрь. Накормила ужином горячим. И поднялась со мной наверх, спать. Но дома ждёт пустой пол, на котором я сплю. Широкая простыня без матраса, две подушки, которые под утро оказываются на другом конце комнаты. Эх, мечты. Они сбываются, если к ним стремиться. Но я так устал засыпать один. Хотябы одну ночь. В человеческой постели. Она рядом. Её голова у меня на плече. И я засну под ритм её мирного дыхания. Слишком много романтики, для такого грубияна как я. Но всё таки. Я люблю её. И мы всего добьемся. Я не умею писать красиво. Я лишь выложил свои мысли.

00:48 г. Сумгаит. Дошёл домой.

21:31 

Я вот думаю. Неужели это всё правда? Она уже взрослая, умная, серьезная девушка. Неужели я настолько сильно её зацепил? Я просто с ума схожу смотря в эти глаза, которые блестят, сияют, говорят мне, что вот этот идиот в их отражении — тот самый, о ком она столько времени мечтала. Это её слова. Я никогда не видел в себе ничего особенного, такого цепляющего, привлекательного. Я знаю одно. Я с этим человеком и в огонь и в воду. Я с ней хочу. Всего хочу. От прогулок за руку, от поцелуев быстрый и горячих в толпе, до конца, до семьи, до детей, до внуков. Я хочу именно её, она та самая. С ней в жизни всё перевернулось. Я до сих пор ощущаю следы её рук в своих, её губы на своих губах, щеках, шее. С ней все по взрослому. Это уже не то, когда двое тинейджеров встречаются и ведут себя как взрослые. Это уже два выросших тинейджера, давно понявших что им нужно, чего они хотят. Теперь мы взрослые, ведущие себя порой как дети. Получающие удовольствие от каждой минуты вместе. Это ли называется счастьем? Это ли та самая радость, которая при каждой мысли о ней бьет ключом? Это ли тот самый аут, в котором ты пребываешь после каждого горячего, долгого поцелуя, после каждой фразы, которая вбивается в голову и греет то, что люди называют душой? Это ли то чувство, когда грубый, резкий, злой и одинокий зверь именно с ней становится шёлковым, нежным, заботливым? Надо закурить, это всё горит, кипит внутри. Нет, я определённо нуждаюсь именно в ней. Она стала той, которая разбудтла во мне все снова. Все чувства, все эмоции. Нет, одной сигареты мало. Надо ещё, я как на углях закипаю, пока пишу это всё.
Такси из Баку в Сумгаит. Домой. 23:30

13:58 

Меня всё это заебало. Безработица. Пустой кошелек. Я любимую теряю от этого. Я не хочу, не могу её потерять. Я хожу по городу ищу работу, где угодно, везде. В любой сфере практически. Я так устал от всего. Хочется повеситься нахрен уже. Сил моих больше нет. Я боюсь, что она не выдержит этого и уйдет. Я делаю всё, что могу. Но кажется моих стараний мало. Что делать, что делать............на уме только мат..

07:53 

Давно я тут не был. Живу с любимой. Вот и бьющее через край счастье не давало что-то писать. Я люблю ее все сильнее с каждым днем. Много вечелья и радости бывает вместе.
Сегодня утром какой то негатив у меня. Настроя нет, сутра слушаю лэмб оф гад. Хочется орать под текст вместе с рэнди. И ритм отбивать на барабанах. Во мне острая нехватка музыки. Мне надо выложиться в музыку снова. Именно в барабаны. Посмотрим что будет в понедельник. Я на работе уже. Почти.

23:24 

Ненавижу это состояние. Денег практически нет. Может быть многим это и привычно, но для меня нет. С 16 по 18 я зарабатывал по $2000 в месяц. Потом всё меньше и меньше. Теперь я вообще безработный. В долгах. Больше всего ненавижу долги. Просить у кого то, а потом чувствовать, что зависим от них. Чувствую себя нищим. Это просто невозможно терпеть. Опять стены бью. Противно. Да, знаю, сам во всём виноват, нужно было заранее обеспечиваться дополнительными вариантами. Хер поймёт, что сейчас творится. В стране кризис, работы нет, а если есть, то зарплата нищенская. А я съехать планирую с девушкой. И вот все эти планы воздвигаются как небоскрёбы, и перед ними стоит одна проблема. Деньги. Деньги, деньги, деньги. Откуда мне, мать вашу, вас взять?! Меня это выводит из себя! Кошелёк, когда то не помещающийся в карман из-за переполнения деньгами, теперь не чувствуется в кармане, я вечно проверяю там ли он вообще, вдруг последние 2-3 маната тоже стырили. Удар в стену раскрошил штукатурку, которой я замазал дыру в стене. Треснувший кирпич в конец разломался. Бабка орёт внизу, что я опять психую. Наорал на неё, ушла спать. Ненавижу орать на кого-то дома, но нервы уже не выдерживают. Лечение тоже не особо помогает. Не чувствую облегчения. Всё то же давление под 200, всё тот же пульс тоже под 130, всё та же тряска и немеющая левая рука. И гитары дома нет, чтобы поиграть, успокоиться. Еще бабка, тётя и дядя накинулись на меня, типа дома нет денег, неси деньги домой. Как будто я их рожаю тут. Выбесили в край. Ненавижу это состояние. Ненавижу!:cens::rage::rage::cens:

23.04.2015. 1:25 г.Сумгаит

The Nameless

главная