23:08 

Нет слов просто для описания моих чувств. Я сейчас вот пытаюсь писать и понимаю, что хрен, мать его, я что-то путное напишу) скоро всё только начнется. Ждем декабря. Распишемся и отметим) готовлю сюрприз) совсем скоро она его получит)я немногословен.. Не могу много писать. Я просто выдаю самые волнующие и счастливые моменты

00:15 

2:00
Сна ни в одном глазу. Как-то грустно на душе. И немного обидно. Мы собирались бросить курить, но как-то не получилось. курить просто стали чуть меньше. У нее кашель жестокий. Я волнуюсь. Я её по дороге домой просил не курить хотя бы завтра, точнее уже сегодня. Улыбнулась так по-детски, вцепилась в локоть и мы шли дальше. Напомнил ей потом в Whatsapp-е. Взяла резко сменила тему. Обидно. Я волнуюсь за неё. Я не хочу ставить запреты. Это во-первых не моё, во-вторых у нас будут жесткие ссоры тогда. Я могу быть злым с ней в плане этого, отбирать пачки, ставить запреты, выбивать сигарету из рук. Но смысл -то какой? Она весь день на работе там, может спокойно стрельнуть у кого-то, когда я не в рядом. Я же хожу по городу, ищу работу. Там и тут. Её кашель меня всего изнутри режет, крошит, потрошит, расчленяет. Я просто тихо прошу её, иногда более резко говорю, но блин, я не могу ей просто взять резко накричать, отобрать сигарету из рук и потом ссориться с ней. Я не хочу новых ссор. Но походу придётся придумать какой-нибудь другой способ для этого. Не знаю. Она мне дорога очень. Она моё единственное счастье. Чуть у нее голова заболит, у меня внутри уже паника. Для неё это излишняя забота, которой она не любит, но я не могу по-другому, не знаю, не умею. Гюнай походу была права. Я действительно до неё никого особо и не любил так. Я не знаю что мне делать. Посмотрим что будет дальше.

2:10
Всё так же сна ни в одном глазу. Смотрю Top Gear в тырнетике. Ностальгирую, детство вспоминаю, только теперь уже смотрю не на русском, а на английском. Что-то в последние пару лет меня тянет на всё оригинальное. Перестал практически смотреть фильмы с дубляжом, только если язык незнакомый могу себе позволить наичистейший дубляж на русском, или субтитры на русском. И это не только в фильмах или телепередачах, но и во многом другом, иногда даже не в языковой наклонности, а в чём-то другом. Башка болит. Хочу новый телефон. У меня пятый iPhone, чё-то захотелось шестерки, или шестёрки с плюсиком. Большой экран, как раз самое оно для моего ухудшающегося зрения. Не знаю. Пятёрка для меня уже мелкая. А ведь когда-то экран моего Nokia 3250 казался мне самым большим. Пойду свою программу досматривать. Спокойной ночи, дневничок. Поспи за меня, я-то хер засну.

2:15 г.Сумгаит. Лёгкий ветерок. Тепло.

23:25 

Состояние здоровья ухудшается. у меня начались осложнения. порой я брежу, не слышу ничего, кроме странных шумов в голове, теряю чувство ориентации в пространстве. например вчера. Я провожал Её домой. по дороге стало хреново. вода не помогла. подскочило давление, сердце закололо и эти симптомы пошли поехали. Она буквально заставила меня переночевать у них. Её мама измерила давление. 160/80. Неудивительно. Бывало и до 200 подскакивало. Прошло, отпустило потихонечку потом.

Ту ночь мы планировали провести без секса, так как у меня не было сил, решили посмотреть просто на моем ноуте фильм. Но ноут так и остался одиноко лежать рядом. Чудесная ночь. Она сводит меня с ума. С ней каждый раз как в первый раз. Потом мы заснули. Такое ощущение безумно приятное, когда она засыпает у меня на плече. Я просыпался от её кашля посреди ночи (так и не бросили курить, вот и мучается), укрыл её, и снова заснул. проснувшись уже утром, я увидел, что она не спит, и лежит у меня на плече. Я чувствовал себя счастливейшим человеком на свете.

Приехал домой. Отец спит. Знаю, утром поругаемся. Мне так хреново, что сил нет даже ругаться с ним. Задрало всё. Всё ещё ищу работу. Пока безрезультатно. Всё хуже и хуже. Куда катится эта страна. Европейские игры поимели всех до единого тут. Хреново. Мне иногда стыдно за свою принадлежность к этой стране и нации. Люди такие чёрствые, двуличные. Нет, во мне всё ещё живет москвич. Я хочу уехать подальше отсюда.

01:25 г.Сумгаит. Ветрено, но жарко.

07:07 

Итак, мне уже ровно 20. Вчера исполнилось, точнее. День начинался не айс, и продолжался не очень, но ночью всё изменилось. Мы были с Ней одни весь вечер до ночи. После пришла Гюнай, потом Офа и в конце концов приперся Иса. Они и разукрасили весь вечер, а точнее говоря Иса отвёл нас в паб "Три Медведя" по паре бокалов пиваса на душу, чипсы, сыр-косичка. Вобщем шиковали. Вначале пошли разговоры о музыке, потом говорили о театре, о кино и в конце снова вернулись к музыке. Потом остальная часть ночи отдалась откровениям. Просто играли в "Я никогда"
Что хотел выложить сюда. У меня нет матери. Умерла больше года назад. И остался лишь отец. Из родителей. Я понимаю, он хочет для меня лучшего итд итп, но решения как и с кем мне жить я принимаю сам. Просто я не хочу быть с отцом в ссоре, поэтому стараюсь пока просто стремиться к цели и пооказать ему то, что я добился цели, а уж потом оповещать его о помолвке итд. Ей кажется, что я просто безответственнен и зависим от него, но нет. Я просто хочу чтобы мой отец радовался за меня, поэтому я очу ему просто докаать серьезность своих действий. И я докажу ему это. Я добьюсь своего счастья в жизни с Не вместе и отец сам поймет и увидит, что я давно уже не ребенок. На этом всё. Просто хотел выложиться.

Я стою у магазина "United Sport". Сегодня первый день работы, я жду открытия магазина. Надеюсь тут будет хороший коллектив и начальство, тогда и работать будет приято. Вобщем, удачи мне. Я начинаю идти к своим целям.

23:11 

У меня проблемы большие. Безработица дошла до пика. Денег почти не осталось. И Любимая тоже в кризисе, мне стыдно у неё даже копейки просить. Что делать...

Она моя единственное счастье. Моя радость. Она моя жизнь. моё всё. В последнее время стараюсь больше давить на то, чтобы она бросила курить. Мне больно слышать её кашель. Хрипы её в легких. Очень больно. И она с каждой новой сигаретой делает ещё больнее. Мы уже из-за этого ссоримся. Пока не особо сильно, но моё настроение, припущенное от всего этого, её злит, и сбивает с духу. Я верю в неё, я люблю её, но каждая новая закуренная ею сигарета меня доводит до стона отчаяния внутри, ломает крылья. Она обещала и не сдерживала обещания, а я обещал не курить и не курил, пока она не закуривала рядом. Я боюсь очень за неё, волнуюсь. А она думает, что я вредничаю просто. Я не знаю что уже говорить, у меня руки опускаются. Я просто хочу, чтобы она была хоть чуточку здоровее, бросила это дерьмо, тогда и я брошу и нам обоим будет легче.. Не знаю..крик души уже..я в отчаянии..

Недавно, буквально на днях пошли с ней на концерт. Пришли к тому времени, когда все уже разошлись. Я просто поиграл на барабанах со знакомым и всё. Потом взял гитару. Я просто сыграл для неё Crystal Clear и спел. Она снимала. Я просто чувствовал тепло от неё. Я специально некоторые моменты пропевал без гитары, просто что бы она слышала слова, которые важно было, чтобы она услышала. Что бы ни было, как бы ни было, я счастлив с ней, я люблю её. Она моё всё. Я бы всё отдал, лишь бы засыпать и просыпаться каждое утро с ней в одной постели. Без неё ни один концерт, ни одна компания, ни одна гулянка не имеют смысла.

1:11 г.Сумгаит. Комары заебали

08:29 

Счастье заключается в мелочах. Встречи, которые уже не просят бешенных получасовых поцелуев, а состоят лишь из объятий и чмоков. Наконец-то Она познакомилась с моей сестрой вживую. Я и не ожидал другой реакции у сестры. Она просто заобнимала её так, что я аж заревновал) Познакомил с бабулей и отцом. Все отлично. Переночевали у нас. Ей понравился мой дом. Вообще всё так уютно проходит. Семейно. В воскресенье едем опять к нам смотреть фильмы и кушать арбузики с нашего огорода. Все идёт к лучшему. И ни один её бзик или срыв не может заставить меня любить её меньше. Это звучит ванильно, по-детски. Но по другому не описать уже. Мы счастливы. Вместе. Навсегда.

02:12 

Есть люди, которые относятся к категории людей, для которых приятно что-то делать. Есть люди, которые одним своим присутствием вызывают улыбку и радость. Есть люди, которым хочется всегда дарить радость и улыбку. Только вот ты. Ты одновременно относишься ко всем этим категориям. И помимо этого тебе всегда хочется давать и давать всё, что у меня есть. Не жаль ничего. Последняя копейка, капля крови, последний нерв. Всё до последней капли. Я люблю тебя. Прочти это и обними меня как можно сильнее как только увидишь меня. Сделай это и я пойму, что ты прочла. Не говори ни слова. Я знаю наперед всё, что ты хочешь сказать. Я знаю твои взгляды, твои интонации и движения. Подари мне самые крепкие объятия, как увидишь меня. И помни. Если я рядом, то тебе не о чем волноваться. Я твоя защита, я тебя держу. Я не дам тебе упасть. Я люблю тебя. Доброе утро, любимая.

23:15 

Она спит рядом. Я смотрю сериал. Это счастье. Счастье быть с ней. Жить с ней. Засыпать и просыпаться с ней. Вот это счастье. Она это счастье. В декабре распишемся. А сейчас я обниму её, досмотрю сериал, поцелую и засну рядом. Она спит как ангелочек) моё счастье)

23:15 

Она спит рядом. Я смотрю сериал. Это счастье. Счастье быть с ней. Жить с ней. Засыпать и просыпаться с ней. Вот это счастье. Она это счастье. В декабре распишемся. А сейчас я обниму её, досмотрю сериал, поцелую и засну рядом. Она спит как ангелочек) моё счастье)

21:35 

Я очень редко сюда пишу. Потому что я не умею писать. Я могу констатировать какие-то факты, рассказывать о чём-то, но интереса в моих рассказах мало, меня скучно слушать. Но разговор сейчас не обо мне.
Уже полгода. Полгода! Конечно кажется, что намного дольше, но факт есть факт и он неопровержим. Её слова, фотографии, которые выкладывает, она умеет копнуть так глубоко, что бьет свои же рекорды. Она копает глубже кого-либо, она своим примутствием буквально вынуждает говорить все своё сокровенное, раскрывать ей все секреты. Я безумно счастлив с ней. В декабре уже распишемся. И плевать на мнения других, у каждого своя жизнь и никто не в праве кого-то осуждать за содеянное. Она стала таким большим счастьем для меня, что я забыл обо всём, что было и кто был до неё. С ней я просто тону в счастье. Её объятия, поцелуи, её голос такой родной, этот блеск в её глазах, безумное счастье. Мы впервые полюбили оба. По-настоящему полюбили. У нас все как в первый раз. И мне это безумно нравится. Я люблю тебя, малыш. Моя семья. Моя. И только моя. Как и я. Таой. Только твой.

20:21 

Итак, здравствуйте. Что то в этот раз я пишу реже, чем обычно. Много чего случилось. Хочу поведать о наболевшем.

Устроился на работу. В спортивно-оздоровительном комплексе. Ресепшн. Не пыльная, монотонная работа. Не буду углубляться в подробности скучных рабочих дней. Перейду к главному. Проработав там некоторое время, меня уволили. Была бы причина. Типа я не разбираюсь в программе и плохо с ней работаю. Но это еще только начало. Далее последовал комментарий о том, что я виноват в том, что самовольно вызвал себе скорую помощь. А что, собственно говоря я должен был делать? В спортивно-оздоровительном комплексе нет врача. Я должен умирать? Сердце и давление это не шутки. Ну и хер с ними. Плевать. Взяли на мое место такую же шлюху, какой является одна из наших менеджеров. Да, кстати о ней. Менеджер по идее должен знать больше, чем ресепшн о программе. А получалось так, что я обучал её многим моментам, каких она не знала. Так она только и делала, что язвила мне и стервозно общалась. Итог все равно один. Я снова безработен и ищу новую работу.

Далее. С любимой дела плохи. Она тоже безработна, в итоге она нервная и депрессивная, частые ссоры и т.д. Уже почти три месяца она без работы. Хочется иногда выть от безвыходности в ссорах с ней. Сам стал ппц дерганым. Теперь срываюсь на ней, кричу, ругаю. Очень совестно за себя самого. Стыдно до ужаса. И обидно. Обидно от друзей. Они бывают с ней чаще, чем со мной. Мне обидно от того, что она хотя бы веселится, она душа компании, а когда дело доходит до меня, точнее когда мы гуляем с любимой вместе, никто практически никто из ребят не присутствует с нами. Именно когда я с ней. Обидно очень. До боли. В горле комок. Вроде пустяк. Но не для меня, я очень хочу быть в компании, очень хочу веселиться с друзьями. Но увы и ах...

А теперь о приятном. Не хочу вам сильно портить настроение. По всему фейсбуку разлетелось видео. Я сделал ей предложение. Публично. В кафешке. Правда кольца мы покупали вместе, но предложение я сделал неожиданно и предложение произвело ожидаемый эффект. Более 2тысяч просмотров. И несмотря на все проблемы и печали, мы счастливы. Она стала мне даже больше, чем семьей. Она стала моей вселенной. Я теперь полностью ощущаю чувство семьи. Почти полностью. Надеюсь скоро съедемся. Очень надеюсь. Странно для меня, чувака, который вечно был полон агрессиии другого негатива, вдруг стать таким романтичным. Всем добра.
г. Баку. 21:23. Презентация журнала "Дом и Интерьер" я графический редактор, получу еще немного денег на прожиток. Берегите себя. И любимых.

08:01 

И снова здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Я не умею писать а простой констатацией фактов можно и на фэйсбуке поделиться или в вк. В стране траур. Пожар на нефтеплатформе. И все бы ничего, да вот она ведь в море. Может видели по новостям, слышали. Вот как-то вот так. Просто я замечаю, что страна катится всё глубже и глубже бездну. Я не был никогда патриотом, не гордился своей нацией, не любил этот Азербайджан никогда. Мне с каждым днём всё противнее тут. Очень обидно. Я со своими данными в языках (а у меня стаж в преподавании английского языка в два с писюном года), своими познаниями русского языка, коммуникабельности, психологии и многих других
познаниях не могу найти работы себе. Есть предложения работы в магазинах одежды и т.д., в роли продавца-консультанта, но график и зарплата для меня убийственны. За 10-и часовой рабочий день получать 250-300 манат, (1 доллар равен 1,05 манат в среднем на данный момент) плюс задерживаться на работе без дополнительной оплаты и получать какие-то странные требования от начальства.. Нет нахер. Нуждаюсь в чем-то большем. Хотя бы 400 в месяц. В начале нового года женюсь, а денег на хату нет. Свадьбу играть даже с деньгами мы не собираемся, нах надо? Распишемся, отметим чуток дома, потом в караоке с небольшим количеством хороших людей рядом. Не понимаю на кой хер закатывать огромные свадьбы в ресторанах дорогущих, собирать 100500 родственников, друзей и знакомых, чтобы все сидели, жрали, танцевали пьяные под национальные мотивы, поздравляли на весь зал, брызгая слюной... фу.
Случился полный пиздец. Отец, который почти 10 лет назад выслал мать со мной и маленькой сестрой сюда, построил дом для нас, вдруг резко решил его продавать. Мамы почти два года нет в живых. Скорчалась от рака толстой кишки. Теперь остался я и сестра, на петь лет младше меня. Шли дикие споры с отцом. Он вдруг решил отправить сюда своего брата (дядей называть его противно до тошноты), который отсидел и теперь "готов жить правильно" в чем я очень сильно сомневаюсь. Так я не хотел, чтобы этот пентюх вообще у нас дома был, я закатил отцу скандал, и отец стал брать его сторону. Нк пиздец, ребят?

Но есть кое-что, что заставляет улыбнуться. Близкие друзья рядом совсем. И любимая со мной. Она мой источник сил. Мы добьёмся всего, мы всё сможем. Я в это верю. И я люблю её больше всего на свете. Мы справимся с чем угодно. Я верю в это. И я безумно люблю её.

03:16 

Я не могу заснуть. На данный момент без десяти пять утра. Я лежу, смотрю парк юрского периода и чувствую, что чего-то не хватает. Сильно чешется правое плечо. Думал укусил комар. Почесал. Зачесал всё до такой степени, что на плече появился полукруг большой. И тут меня накрыло. Блин, да не комар укусил меня. Просто она лежала на этом плече и чешется то место, где она лежала. И это не обычная чесотка. Она пройдет лишь тогда, когда моя девочка положит туда свою голову и заснет. Блин. Моя девочка. Да она ведь старше меня. Но нет в подсознании она моя маленькая, нежная, хрупкая и такая любимая девочка. Я сейчас не хочу ни секса, ни даже поцелуев наших немецко-французских. Я хочу Её. Рядом. Чтобы она заснула. Я не могу иначе заснуть уже. Пойду покурю чёли. 04:55

04:59
Я лёг обратно на пол. Мысль пролетела в голове. Я ведь уже 10 лет сплю на полу и только. С чего бы эта мысль? Ну, да ладно, хрен с ней. Приходит более плохая мысль. У меня в кошельке два маната. Два сраных маната. Приехал отец. Я так ждал его, думал приедет, будет легче, поможет найти работу, поможет с деньгами временно, пока я не могу ничего делать, я не просил сотни, я лишь хотел денег на дорогу, просто поехать в город, походить, авось найду что-нибудь, хоть какую-то работу. Но нет. Всё хуже, чем я ожидал. Намного хуже. Я всё больше хочу, чтобы он уехал. Я не хочу его видеть. У меня было много девушек, много партнёрш, он всё думает, что я всё бегаю за каждой юбкой, просто чисто перепихнуться. Наивный. Но ему хрен что докажешь. Вобщем, не хочу я о нём больше. Руки только трясутся от злости.

5:05
Я всё хочу к ней. Туда, в тот дом. В ту комнату, на ту кровать с ортопедическим матрасом, на котором я заснул так легко с ней на плече. У меня твёрдая цель. Найти работу. Заработать денег. Обустроить всё и наконец-таки узаконить наши отношения. Мне стыдно просто из-за того, что я не могу ехать с ней домой, оплачивая дорогу. Стыдно, что не могу отвести её в свой любимый ресторан. Стыдно, что элементарно не могу сводить её в кино, не могу делать того, чего хотел бы делать для неё, чтобы ей было приятно и хорошо. Я хочу чтобы она видела во мне сильного человека, я стараюсь пробиваться, я не хочу, чтобы она считала меня слабым и беспомощным. Хочу, чтобы подругам обо мне с гордостью рассказывала, чтобы не жаловалась на меня кому-то когда ссоримся, а просто помогла продержаться мне и не сорваться. Я всё сделаю сам, просто сейчас я без работы как без рук.

5:12
Дышать тяжело. Не могу сделать глубокий вдох. я даже покурить не смог, пару дымков и мне противно стало курить. Я просто выбросил сигарету, закрыл окно и лёг обратно. Пойду фильм досмотрю. Потом подремлю пару часиков. Встану, умоюсь, побреюсь, оденусь и поеду к ней. А дальше будь что будет. Лишь бы с ней. До конца. Остальное неважно. Вроде бы всё. Доброе утро. В Сумгаите сейчас 15 минут шестого утра. Тихо. Даже ветра нет. Тишина..

01:27 

Как-то всё необычно. Мы то ссоримся, то миримся. И весь прикол в том, что после ссор осадка не остается. Лишь приходит желание покрепче обнять, поцеловать, взять за руку крепко-крепко и идти рядом. Я немногословен что-то. может быть сонный. Но мне не спится. Дико хочется курить. Но мы с ней бросаем. Пойду глотну чайку и спать.

пы.сы.
опять ночую не дома, а где-то далеко.

03:28 Новый Гюнашли. Ветерок за окном. Тоска.

00:04 

Ночь. Лежу. Онк спит. Выкрутило живот сильно. Пошел в туалет, ничего не вышло. Покурил, прошло. Чёт странное у меня с животом, с желудком итд творится. Вообще чёт здоровье прихрамывает.
Она спит. Вот оно, счастье моё, лежит рядом и спит. Так сладко спит. Так приятно с ней. Вот сейчас я ощущаю себя дома. Не в том смысле, что в квартире. Нет. Где бы я с ней ни был, я ощущаю себя дома. Мой дом рядом с ней. Она моя семья. Она моё всё. Люблю.

00:39 

Последнее время превращается в какой-то ад. нет работы. ничего не складывается. Вечные срывы в семье. и я кричу злюсь на всех даже на неё. Не могу себя контролировать. Больше всего боюсь её потерять. Мы начали ссориться. Сегодня нам только месяц. Бля. Всего месяц, а уже такое чувство, будто знаю с детства. И я не хочу никого, кроме неё. Она моё счастье. Я буду бороться. За неё, за нас. И со своим здоровьем буду и с проблемами буду бороться. Со всем. Лишь бы у нас всё было хорошо. Я люблю её. Вот всё, что я могу сказать. Я немногословен. Люблю и всё тут. вот так вот.

05:31 

Итак..впервые за последние два года я пишу дневник.. Только теперь я пишу его не для того, чтобы выложить боль, а чтобы поделиться счастьем.. Я парень, мне скоро двадцатник стукнет, молод еще, зелен по словам многих постарше. Может быть, не буду спорить, у каждого свои тараканы. Но пережил я за свои 20 немало. Коротко не расскажешь, да напишу об этом после.. Главное Она.. Я даже выделил её большой буквой. Она старше на 4 года, но это не особо важно. Нет, походу по ходу разговора прошлое я буду затрагивать, и ты, человек который читает это, поймешь что и как. Я пережил в 17летнем возрасте смерть девушки, которая была той, которая мне заменила весь мир. Родились в один год, месяц и день. Быстро сошлись, влюбились, просто мы жили друг другом.. Вместе переехали жить, в уентр Баку. Смерть её стала для меня трагедией, которая и по сей день в голове как вчера. Итак..после почти четырех лет одиночества и всяких бесполезных отношений, я нашел Её. Ту, с которой в считанные дни снесли друг другу крыши, с которой просто я обрёл второе дыхание. Она та, без которой не то чтобы скучно, она та, без которой тоскливо настолько, что на стену лезешь в первый же день отсутствия Её рядом физически. Это странно. Давно у меня такого не было. Я скучаю, тоскую по ней. Внешне мы очень подошли и внутренне тоже. Сходится всё: характеры, желания, мысли, взгляды. Её одна фраза "Мы справимся со всем вместе" меня поднимает до небес. Вместе! Блин это слово оно меня просто приводит в восторг! Её глаза так блестят, смотря в мои.. Она говорит, что в моих глазах хочется утонуть.. Я уже тону весь в Ней.. В Её глазах, объятиях, поцелуях, словах.. То, как она укутывается в меня самого, как прижимается к груди, как обнимает за шею.. Я пишу и мне в этот момент ужасно хочется Её поцеловать щас..нам всего пара недель..но кажется, будто пара лет.. Она моё всё. Я безумно Её обожаю..моё счастье..доброе утро.. В Баку 07:30

05:35 

Идет борьба со смертью. Завтра к врачу и на ночь в больницу. Нервы. Перегруз. Вчера у меня провалы появились я никого и ничего не узнавал.

Она. Любимая. Она уже устала. От моих проблем. И теперь она просто блокнула меня с нервов. Я уже теряю вечь стимул, когда она делает так. Это больно. Обидно. Я люблю её, я хочу, я стараюсь для нас, а она просто устает от того, что все идет слишком медленно. Что ж.. Буду стараться улучшить..удачи мне в больнице. Надеюсь хуже не станет. Ника, родная, если ты это читаешь, то помни, я люблю тебя. Я сам все сделаю. Надеюсь ты просто поймешь, и рядом будешь.

07:38 

Я становлюсь сам себе все противнее. Со своей этой болезнью. Я начинаю себя ненавидеть. Я чувствую жалость многих по отношению к себе, когда мне плохо. Каждый раз, приходя в себя от припадков, я чувствую ненависть к себе самому от того, что ничего не могу с этим поделать. Я ненавижу себя за эту боль в сердце, за жти приступы, припадки. Мне надоело это всё. До безумия. Я ночью этой у друга просто от бешенства чуть телефон из окна не выбросил с вещами и собой в том числе. Меня трясет от каждого укола в сердце. Я устал. Я не хочу больше так. Она единственное, что меня держит и заставляет бороться. Потому что она любит меня. Я вижу и чувствую это. И я так же люблю её. Больше всего на свете. Я вижу, что и ей это порядком надоело. Я буду стараться сдерживаться и больше не показывать ей эту боль. Я не хочу её терять. Я сейчас на дне и она моя слабость. Я хочу подняться, чтобы она стала моей силой. Чтобы она видела во мне сильного, а не складывающеглся пополам от пары уколов в сердце. Она мой единственный стимул. Ради неё я еще держусь. Я может быть глуп. Плевать. Мне всю жизнь надо было лишь одно. Человек, за которого не жаль отдать жизнь. Человек, который будет меня любить также, как и я его. Вот Она. Я добьюсь всего. Я не дам ей уйти. Пока я жив, я не дам ей уйти.

23:24 

Ненавижу это состояние. Денег практически нет. Может быть многим это и привычно, но для меня нет. С 16 по 18 я зарабатывал по $2000 в месяц. Потом всё меньше и меньше. Теперь я вообще безработный. В долгах. Больше всего ненавижу долги. Просить у кого то, а потом чувствовать, что зависим от них. Чувствую себя нищим. Это просто невозможно терпеть. Опять стены бью. Противно. Да, знаю, сам во всём виноват, нужно было заранее обеспечиваться дополнительными вариантами. Хер поймёт, что сейчас творится. В стране кризис, работы нет, а если есть, то зарплата нищенская. А я съехать планирую с девушкой. И вот все эти планы воздвигаются как небоскрёбы, и перед ними стоит одна проблема. Деньги. Деньги, деньги, деньги. Откуда мне, мать вашу, вас взять?! Меня это выводит из себя! Кошелёк, когда то не помещающийся в карман из-за переполнения деньгами, теперь не чувствуется в кармане, я вечно проверяю там ли он вообще, вдруг последние 2-3 маната тоже стырили. Удар в стену раскрошил штукатурку, которой я замазал дыру в стене. Треснувший кирпич в конец разломался. Бабка орёт внизу, что я опять психую. Наорал на неё, ушла спать. Ненавижу орать на кого-то дома, но нервы уже не выдерживают. Лечение тоже не особо помогает. Не чувствую облегчения. Всё то же давление под 200, всё тот же пульс тоже под 130, всё та же тряска и немеющая левая рука. И гитары дома нет, чтобы поиграть, успокоиться. Еще бабка, тётя и дядя накинулись на меня, типа дома нет денег, неси деньги домой. Как будто я их рожаю тут. Выбесили в край. Ненавижу это состояние. Ненавижу!:cens::rage::rage::cens:

23.04.2015. 1:25 г.Сумгаит

The Nameless

главная