• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:39 

Последнее время превращается в какой-то ад. нет работы. ничего не складывается. Вечные срывы в семье. и я кричу злюсь на всех даже на неё. Не могу себя контролировать. Больше всего боюсь её потерять. Мы начали ссориться. Сегодня нам только месяц. Бля. Всего месяц, а уже такое чувство, будто знаю с детства. И я не хочу никого, кроме неё. Она моё счастье. Я буду бороться. За неё, за нас. И со своим здоровьем буду и с проблемами буду бороться. Со всем. Лишь бы у нас всё было хорошо. Я люблю её. Вот всё, что я могу сказать. Я немногословен. Люблю и всё тут. вот так вот.

23:24 

Ненавижу это состояние. Денег практически нет. Может быть многим это и привычно, но для меня нет. С 16 по 18 я зарабатывал по $2000 в месяц. Потом всё меньше и меньше. Теперь я вообще безработный. В долгах. Больше всего ненавижу долги. Просить у кого то, а потом чувствовать, что зависим от них. Чувствую себя нищим. Это просто невозможно терпеть. Опять стены бью. Противно. Да, знаю, сам во всём виноват, нужно было заранее обеспечиваться дополнительными вариантами. Хер поймёт, что сейчас творится. В стране кризис, работы нет, а если есть, то зарплата нищенская. А я съехать планирую с девушкой. И вот все эти планы воздвигаются как небоскрёбы, и перед ними стоит одна проблема. Деньги. Деньги, деньги, деньги. Откуда мне, мать вашу, вас взять?! Меня это выводит из себя! Кошелёк, когда то не помещающийся в карман из-за переполнения деньгами, теперь не чувствуется в кармане, я вечно проверяю там ли он вообще, вдруг последние 2-3 маната тоже стырили. Удар в стену раскрошил штукатурку, которой я замазал дыру в стене. Треснувший кирпич в конец разломался. Бабка орёт внизу, что я опять психую. Наорал на неё, ушла спать. Ненавижу орать на кого-то дома, но нервы уже не выдерживают. Лечение тоже не особо помогает. Не чувствую облегчения. Всё то же давление под 200, всё тот же пульс тоже под 130, всё та же тряска и немеющая левая рука. И гитары дома нет, чтобы поиграть, успокоиться. Еще бабка, тётя и дядя накинулись на меня, типа дома нет денег, неси деньги домой. Как будто я их рожаю тут. Выбесили в край. Ненавижу это состояние. Ненавижу!:cens::rage::rage::cens:

23.04.2015. 1:25 г.Сумгаит

17:44 

Это что-то необъяснимое.. Ехать с ней рядом в автобусе, она спит у меня на плече, и я чувствую себя самым счастливым на свете.
19:44 Баку. Автобус 49

21:31 

Я вот думаю. Неужели это всё правда? Она уже взрослая, умная, серьезная девушка. Неужели я настолько сильно её зацепил? Я просто с ума схожу смотря в эти глаза, которые блестят, сияют, говорят мне, что вот этот идиот в их отражении — тот самый, о ком она столько времени мечтала. Это её слова. Я никогда не видел в себе ничего особенного, такого цепляющего, привлекательного. Я знаю одно. Я с этим человеком и в огонь и в воду. Я с ней хочу. Всего хочу. От прогулок за руку, от поцелуев быстрый и горячих в толпе, до конца, до семьи, до детей, до внуков. Я хочу именно её, она та самая. С ней в жизни всё перевернулось. Я до сих пор ощущаю следы её рук в своих, её губы на своих губах, щеках, шее. С ней все по взрослому. Это уже не то, когда двое тинейджеров встречаются и ведут себя как взрослые. Это уже два выросших тинейджера, давно понявших что им нужно, чего они хотят. Теперь мы взрослые, ведущие себя порой как дети. Получающие удовольствие от каждой минуты вместе. Это ли называется счастьем? Это ли та самая радость, которая при каждой мысли о ней бьет ключом? Это ли тот самый аут, в котором ты пребываешь после каждого горячего, долгого поцелуя, после каждой фразы, которая вбивается в голову и греет то, что люди называют душой? Это ли то чувство, когда грубый, резкий, злой и одинокий зверь именно с ней становится шёлковым, нежным, заботливым? Надо закурить, это всё горит, кипит внутри. Нет, я определённо нуждаюсь именно в ней. Она стала той, которая разбудтла во мне все снова. Все чувства, все эмоции. Нет, одной сигареты мало. Надо ещё, я как на углях закипаю, пока пишу это всё.
Такси из Баку в Сумгаит. Домой. 23:30

05:31 

Итак..впервые за последние два года я пишу дневник.. Только теперь я пишу его не для того, чтобы выложить боль, а чтобы поделиться счастьем.. Я парень, мне скоро двадцатник стукнет, молод еще, зелен по словам многих постарше. Может быть, не буду спорить, у каждого свои тараканы. Но пережил я за свои 20 немало. Коротко не расскажешь, да напишу об этом после.. Главное Она.. Я даже выделил её большой буквой. Она старше на 4 года, но это не особо важно. Нет, походу по ходу разговора прошлое я буду затрагивать, и ты, человек который читает это, поймешь что и как. Я пережил в 17летнем возрасте смерть девушки, которая была той, которая мне заменила весь мир. Родились в один год, месяц и день. Быстро сошлись, влюбились, просто мы жили друг другом.. Вместе переехали жить, в уентр Баку. Смерть её стала для меня трагедией, которая и по сей день в голове как вчера. Итак..после почти четырех лет одиночества и всяких бесполезных отношений, я нашел Её. Ту, с которой в считанные дни снесли друг другу крыши, с которой просто я обрёл второе дыхание. Она та, без которой не то чтобы скучно, она та, без которой тоскливо настолько, что на стену лезешь в первый же день отсутствия Её рядом физически. Это странно. Давно у меня такого не было. Я скучаю, тоскую по ней. Внешне мы очень подошли и внутренне тоже. Сходится всё: характеры, желания, мысли, взгляды. Её одна фраза "Мы справимся со всем вместе" меня поднимает до небес. Вместе! Блин это слово оно меня просто приводит в восторг! Её глаза так блестят, смотря в мои.. Она говорит, что в моих глазах хочется утонуть.. Я уже тону весь в Ней.. В Её глазах, объятиях, поцелуях, словах.. То, как она укутывается в меня самого, как прижимается к груди, как обнимает за шею.. Я пишу и мне в этот момент ужасно хочется Её поцеловать щас..нам всего пара недель..но кажется, будто пара лет.. Она моё всё. Я безумно Её обожаю..моё счастье..доброе утро.. В Баку 07:30

The Nameless

главная